Capitolo VI - Il Riso In Bianco

Se c'è una cosa che mi piace è il riso in bianco. Sti Cazzi. Il riso in bianco è un portento. Costa poco, ed è buono. E' come l'uovo al tegamino, solo il grande chef lo sa fare bene. Io ovvio cucino di merda, però con olio e parmigiano faccio miracoli. Le sere che muoio di fame, che sono praticamente tutte, non c'è niente di più salutare e sfamante del riso in bianco. Che poi mi fottono le proporzioni. Io piglio e faccio metà piatto a secco di riso, solo che una volta cotto cresce esponenzialmente e mi trovo a mangiarne diversi quintali. Doveroso citare il vuoto culinario del mio frigo: 5 pomodori, che stanno lì da due settimane, 3 mele, che ormai pagano l'affitto, 1 arancia, 1 peperone, che io lo sapevo non lo si doveva comprare. Però ho un sacco di roba da bere. Birra, Martini, Schweppes al limone, ah sì, anche acqua. Solo che, tornando al discorso principale, il riso in bianco è maledetto. Quando ti chiedono "cos'hai mangiato oggi?" e tu rispondi "riso in bianco", tutti ti guardano e fanno: "Ah, poverino, stai male?".
Ma per quale cazzo di ragione uno deve stare male se mangia il riso in bianco? Non è che mi sono fatto una fottuta endovena di liquidi! E no, non ho lo stomaco delicato. Mangio Kebab e Big Mac come farebbe Bud Spencer. Mi si è visto consumare il 280 grammi, che fa schifo tra l'altro, e il Big Big Mac, uno dopo l'altro. Chiedete pure. E se ve lo state domandando, sì, sono ancora vivo (Aperta parentesi - Per Ora - Chiusa Parentesi). E no, non mangio il riso in bianco per riprendermi. Lo mangio perchè è buono, cazzo, e perchè so fare quasi solo quello, e mi tira il culo fare la spesa, e prendermi uno straccio di pizza surgelata.
Mamma sarebbe orgogliosa di me.