Capitolo XV - Anche Le Star Piangono

Italia 1, rete celebre per le sue tette sul tg Vs. Paolo Del Debbio che sputtana la sinistra senza remore, intervistando solo gente che va in giro con il santino di mussolini nel portafoglio, manda telefilm. Tra i tanti telefilm che manda alle ore tipo 16.30, spunta la faccia di Hilary Duff. Non so che telefilm sia, credo Joan Of Arcadia, è una merda, non lo guardate. Il fatto è che facevo una pausa è ho visto Hilary Duff, questo è il punto. La pop star, piangeva. Grande. Le lacrime che sgorgano come un fiume in piena dai suoi occhioni, la frangetta che si scompiglia, lei che scappa via. Ah, no. Ho appena controllato, non ha la frangetta. Errore mio. Il dilemma che mi si pone è: quindi anche Hilary Duff ha un cuore? Pare di sì, e pare anche mangi senza vomitare, almeno sembra così dal telefilm, che si sa nella vita reale una persona normale non può pesare tipo 12 chili senza l'aiuto dell'indice e di una trachea particolarmente sensibile alle questioni alimentari. Hilary Duff ha un cuore. Piange perchè credo si renda conto che non sappiamo dove stiamo andando, cosa stiamo facendo, etc. etc.! (Da leggere come lo leggerebbe Corrado Guzzanti, stile Quelo, per intenderci).
O forse no, forse piange perchè ha sentito il suo ultimo album, in edizione limitate solo per il mercato italiano, e non è soddisfatta di come suona il charleston, è troppo invasivo.
Noi in Italia abbiamo il privilegio di un album fatto apposta per noi. "C-h-e-c-u-l-o". Siamo i più deficienti di sto mondo, noi. Non solo in america Hilary Duff la conoscono come cantante da qualcosa come 5 anni, ma addirittura, una volta che si sono scocciati di averla tra i coglioni, la riescono ad esportare negli altri paesi. Noi siamo talmente ignoranti che le case discografiche cambiano la copertina di un disco di 2 anni fa e per noi diventa nuovo, come se non fosse bastato quell'abominio di Most Wanted, che a parte Wake Up e The Beat Of My Heart era inascoltabile, e sì, De bit of mai art sembra citi i Joy Division. Sì a me piacevano quei pezzi, diciamo quando il tasso alchoolemico superava quello dei globuli rossi. Nel nuovo disco, in edizione limitata solo per il nostro mercato, al massimo suppongo ci sarà il solito pezzo in italiano cantato dalla fighetta in questione con una pronuncia alquanto imbarazzante, tipo Louis Armstrong a Sanremo, o Toto Cutugno a Sanremo; e sì, lo so che è italiano Toto Cutugno, ma non so se voi vi siete mai resi conto di come parla, per forza ha più successo in Russia che in Italia, evidentemente lì lo capiscono. Ripensandoci non so quanto questo deponga a favore della mia tesi.
Tornando al discorso di apertura, l'ho vista piangere e mi sono commosso. Anche le grandi star piangono, hanno problemi. Una roba alla Sunset Boulevard. Una Gloria Swanson dei nostri giorni, che già si rende conto di essere sul viale del tramonto. Perchè guardiamoci in faccia. Quanto cazzo durerà Hilary Duff? Le canzoni pare gliele scriva il suo fidanzato, che spero muoia, cantante dei Good Charlotte. Ho detto tutto. Perchè poi Tu, Hilary Duff, che sei così figa, vai con un relitto come quel tizio? Poi ti scrivesse almeno canzoni carine... lo capirei anche. Fosse particolarmente ricco... lo capirei anche. Che cazzo ha quel tizio? Riesce a procurarti le dosi tagliate meglio?

Quanto cazzo durerà Hilary Duff? Tra due anni non ci sarà più, lo sappiamo tutti. Come diceva mio padre dei Backstreet Boys, era tipo il '97. Aveva proprio ragione.

(Stasera sarò al concerto dei Babyshambles, alias il gruppo del DIO Pete Doherty, a Bologna. Indosserò questa maglietta o questa. Devo ancora decidermi, che sono un cazzo di poser. Io consiglio a tutti di venire, anche perchè, come immagino saprete, ogni giorno potrebbe essere l'ultimo utile per vedere VIVO Pete Doherty. Domani poi vi farò il reportage della serata. Fermatemi pure per scambiare due chiacchiere o anche solo per tirarmi un pugno, non in volto, possibilmente.)